翔語錄

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“

いきましょう。（開始吧！）

”

——翔宇Camel，某天在永和國小對面在溜滑板時。

「Wow!」
「帥呆了！」
「いきましょう。」
「咦咦咦，先等等......」
「射出世間新高度！」
「抖音抖出屎，抖出世界新高度。」
「嗯——有意思。」
「沒事的。」
「神奇寶貝，說到做到！」
「打手槍很帥！知道為什麼嗎？因為女人都做不到！」
「看看我的菜掉滿地了。」
「開心就好，不要計較那麼多。」
「It's me, Mario.」
「可是我又覺得......」
「Cuuuuuuuute!」
「沒有，我亂講的。」
「會彈鋼琴的男生很帥，尤其是會彈玩具鋼琴的男生。」
「如果帥是一種錯，那我就是大錯特錯。」
「其實我從某些角度來看的話，我還是滿帥的。」
「其實我也看不太出來它（指尖陀螺）到底是往外還是往內。」
「終於回到我可愛的椅子。」
「你看我這麼會打！」
「去吧，孩子們！」
「整點就有奶子。」
「哼哼，很會射哦！」
「揮揮頭髮，就有辦法。」
「結婚是幹幹的儀式嗎？所以幹幹是結婚的儀式？」
「中秋節打手槍，耶！」
「眼睛不能有𡳞脬嗎？」
「耶！Adobe！」
「那唱法語吧！」
「《庫洛魔法使》搞不好是臺灣人畫的。」
「阿芙洛蒂一直喝那個淫水。」
「我會講幹話是為了讓自己開心點。」
「回去尻尻，醒來就好了。」
「活出新智慧。」
「你把我的雞給揉爛了，還掉毛！」
「肥皂掉了！」
「這真的太有智慧了！這真的是人類智慧的結晶！」
「廣州比廣東大。」
「馬來西亞的首都是列支敦斯登。」
「再這樣子下去我就要拉屎了。」
「張忠謀都看A片。」
「哪有人看A片的時候在講道德的啊？」
「同性戀滿天飛，還會幫助人。」
「嘴巴說不要，心裡卻很想要。」
「耶三小，葉問！」
「姦，是我早就掛了。」
「一對一、多對一就是函數。」
「外面的世界真的好玩啊！」
「耳朵啊耳朵，左阜右邑啊！」
「聽到我都掉白頭髮了！」
「幸福的滋味，真好！」
「來不及了！快跑啊，臭𡳞鳥！」
「要是我的耳朵長在上面，這樣我的耳機就能掛在上面了。」
「我都沒有什麼交流的機會，我都很孤獨。」
「搞不好澳門人都不會拼臺灣的英文。」
「給我來點Private好嗎？」
「你，滿意了嗎？」
「難道男生在上完廁所後都不能跟女生牽手嗎？」
「搞不好馬英九在跟習近平握手前有先打手槍。」
「兩岸沒有距離，就從黏住手開始。」
「我們來好好寫程式，帶電腦去這樣子比較浪漫。」
「A片都用手機看就好了，現在都是下載的，還幹嘛買？」
「誰會連三天（自慰）？」
「蛋跟蛋分裂，Wow！」
「就是有這種熱情，臺灣才會進步。」
「打手槍是對內；打司機是對外。」
「香港超人，耶！」
「政治像白色恐怖嗎？」
「拳頭般的大小，咻！」
「難道激進不好嗎？」
「最後一根（免洗筷），好神聖哦！」
「搞不好彭定康是馬來西亞人、希特勒是中國人。」
「搞不好肥皂都被拿來做成情趣用品。」
「搞不好是光復熊貓。」
「逃也逃不掉，避也避不掉，垃圾車與你同在。」
「強姦就是泡妞。」
「在游泳池留下新生命。」
「其實四級分是同情分。」
「打手槍變天才，耶！」
「假屌萬歲！」
「認真的人就是那麼厲害！」
「無碼有什麼不好？那是藝術，Arts！」
「出門都穿內衣。」
「八仙廁所樂園，大家一起玩潲！」
「澳門在香港的裡面嗎？」
「塞到我滿臉都是。」
「三個人爆氣不如四個人一起爆氣。」
「把尿尿當下雨看就好了。」
「小智，屁股長痣；小剛，等著被肛；小遙，奶子被搖；小光，衣服脫光；艾莉絲，被人撿屍；小豪，半夜哭嚎。」
「如果嬰兒死掉變嬰靈，那精子死掉就變精靈了。」
「小心我捏爆你的蛋蛋！」
「廁所在等你，衛生紙已經準備好，一起去便便吧。」
「天靈靈，地靈靈，皇天在上，后土在下，bring bring bring，Do Re Mi，消失吧！」
「發自內心的叫，窺探你的屁屁！」
「是什麼東東，深入我的屁？」
「只要願意一起打手槍，就是好朋友！」
「憋得越久，力量越多。」
「永遠的屁屁香香的。」
「那是只有𡳞鳥小人才會做的事情。」
「香香的魚，愛你唷！」
「沒有老二做不到的事情。」
「這已經達到請客的標準。」
「Toyz就是把大麻當大屌吸，才會越吸越快樂。」
「林鄭月娥多P 黑警——灌輸黑魔法。」
「鋼鐵尾巴會生鏽。」
「中華民國也太聰明，還設計了五塊錢。」
「你的改變，我看得見！」
「如果尻尻可以拯救世界，這世界就和平了。」
「如果𡳞鳥是一種武器，就不會造成人命傷亡了。」
「𡳞鳥很短的小次郎。」
「人因夢想而偉大，便便就能被放下。」
「在北京空中騎著魔法掃把尿尿。」
「哆啦A夢～來摸一摸～身體感覺～會好很多～」
「李佳芬，幫你加分；貝多芬，害你扣分。」
「無碼寶貝。」
「義大利人不都是這樣嗎？」
「希特勒的話就可以了。」
「屁股坐到快長蟑螂了。」
「遠看是彈吉他，近看是打手槍。」
「中華民國就等你一個人。」
「走在路上的空氣搞不好有潲的味道。」
「有被吉他打過嗎？臭小孩！」
「亞當不是吹夏娃嗎？亞當吹喇叭，明明不是亞當吹夏娃。」
「香香的狗屎掉在身上，像星星一樣點綴。」
「香草內褲。」
「吃屎才能救世界，環保嘛！」
「人因吃屎而偉大，所以愛因斯坦才那麼偉大。」
「愛因斯坦不是人，因為他並不是一般人，而是人上人。」
「只要聞一下老師的腳香不香，就知道自己會不會過了。」
「（英法）兩國打了好幾年，最後還不是做愛生小孩。」
「大便可以幫助人嗎？不行！」
「寫在屁股裡！」
「就像潲跟漂白水氣味很像一樣。」
「屎是看得到、吃得到；女人是看不到、吃不到。」
「屎就像醜妹一樣，你不敢吃；美女就像星星一樣，看得到但摸不到。」
「英法聯軍，愛愛獲勝！」
「尻一次不行，就尻兩次；尻兩次不行，就尻三次；尻三次不行，就請人幫你尻。」
「所以看到B就記得C。我說謝和弦算哪根蔥啊，看到屄都不會吸！」
「你們乾柴烈火，我的小鳥卻摩擦到起火。」
「還不會尿尿就想打砲。」
「靠智商解決問題，小嫩屄！」
「都什麼年代了，還穿褲子？」
「交換體液，達成協議。」
「我喜歡亂倫的感覺，真好。」
「你們知道潲可以預防武漢肺炎嗎？多吃點！」
「地震地起來！」
「屁股是綠的。」
「要刮自己的陰毛之前，先把別人的刮乾淨。」
「睡太多會被睡。看看睡美人，她就是那種專門被人家睡的女人。」
「越高溫，感情就越升溫。」
「連小熊軟糖都比你的𡳞鳥硬。」
「如果掛了就算了。」
「我要把（記者的）𡳞鳥咬斷。」
「Fik 的媽的幹。」
「果然做事情都要靠腦袋。」
「一群飯島愛在耍可愛。」
「去吧，耶穌！聖靈！」
「零除以二等於無限。」
「說大就大，說小就小，就像老二一樣。」
「Pokemon、Pokemon、Pokemon，姦恁老師。」
「一直摸一直地摸，他內褲裡的大蛇丸。」
「有正妹的地方都吃不膩。」
「恆春有好望角。」
「如果可以環遊世界，那我一定要去女宿。」
「把小奶子剁掉，就變小奶球了。」
「有屁股，就能破（肛）門！」
「在床上打一下砲，AirPods會掉到床底，搞不好還會在屁眼裡。」
「思考的過程需要抓屁股。」
「香蕉哥哥在草莓姐姐上面種草莓。」
「（香蕉哥哥的文）一定是姦完草莓，在休息的時候發的。」
「（香蕉哥哥）姦的不只是一個草莓，而是千千萬萬個草莓。」
「香蕉最愛吃的水果是草莓。」
「錢滾錢，孩子滾孩子。」
「想要生小孩的經驗嗎？我給你！」
「攻擊豬排的人都是廢物。」
「選總統要鬆掉才行。」
「小雪是不是很愛吸Dororo的小蝌蚪？」
「寧可小眼睛，不要小陰莖。」
「貪污與傑利。」
「為什麼湯姆總是跟傑利在一起？因為這樣牠們出演才能互舔。」
「要健身，奶子才會變大。」
「趕快拉鏈拉下來，構造改革！」
「吃是一種樂趣，被吃也是一種樂趣。」
「女生大便我還能避開，考試我避不開。」
「枕頭只有頭，我要怎樣姦？」
「撿什麼筆，看內褲就好了。」
「先姦爆，再提告。」
「朋友妻，不能吸，一兩三次沒關係。」
「老二都當牙刷用。」
「總裁，等著被裁；總統，等著被捅。」
「有洞都可以吹，有棒都可以吸。」
「不是大小的問題，是有跟沒有的問題。」
「納美人什麼地方都很大，所以屌也很大。」
「姦起來，生小孩，到處都是我的美人魚！」
「漏網之魚——韓國瑜。」
「歐陽娜娜姦起來，從媽媽到小孩！」
「法國人都比你乾淨。」
「法式滾球，姦你媽的！」
「基督徒都會激突。」
「你只有一根𡳞鳥，還想要兩個女人？」
「下地獄找媽媽啦！」
「老二有多大，房子就有多大。」
「FBI算什麼？早就被我FBI了！」
「自嘲就是自己高潮。」
「我犯了什麼罪？強姦小母狗喔？」
「強姦小母狗，はじまるぞ！」
「我覺得最好的方法，就是把自己的屌插進去耳機盒孔。」
「中華民國就靠你了，陸配子女。」
「尻尻尻尻尻，𡳞鳥跟著一起走；走走走走走，一起去打砲。」
「地獄媽媽，天堂爸爸，板塊移動，哈啊！」
「狗狗養狗狗，吉娃娃就住在我門口。」
「小智看到你，都覺得羞恥了。」
「漂白水，喝起來！」
「哈哈，老二不小心插進去了。」
「曾經他姦死我，現在我要姦死他！」
「我跟他老二誓不兩立（粒）。」
「我一直在力挽狂瀾，你卻在那邊推波助瀾。」
「老雞雞，老伯伯，在路上舔老妹妹。」
「道教、佛教，都比不上大𡳞鳥。」
「跟狗打砲，不會得愛滋病，更不會得武漢肺炎，也不會懷孕，因為不同種。」
「Forever鮑魚，用過的都說讚！」
「說改就改，算什麼男人？」
「啟蒙運動，從裸上半身開始！」
「塑化劑吃太多，三聚氰胺吃太少。」
「牛頓就是吃了三聚氰胺才說得出『地心引力』。」
「從牛頓到愛因斯坦的時代，都是吃三聚氰胺長大的。」
「我要像榨牛奶一樣，把你給榨乾！」
「少女的酥胸是不是馬卡龍？」
「如果男人生來有兩根𡳞鳥，世界的平衡將會被破壞。」
「先禮後兵沒聽過啊？日本人儒家學到哪去了？學到屁眼裡去了是不是！」
「德國納粹，吃起來好脆好脆！」
「現在時機那麼差，就連我去找人吹喇叭，價格都比吹冷氣便宜。」
「喔——獻出你的老二！」
「小孩才選擇性交，大人都選擇口交。」
「用左手幫人口交，簡稱左膠。」
「開封有個包莖天。」
「前人獻的是老二、後人獻的是鮑魚、現代人獻的是心臟。」
「前人種樹，後人打炮。」
「一生只姦兩種人：最愛的人和最恨的人。」
「中國自古以來講究陰陽，有黑有白有點點。」
「小氣鬼，喝淫水。」
「搞不好有一天我們都用𡳞脬喝酒。」
「蘇貞昌真的沒𡳞脬。」
「哈屌還比較快，還哈佛。」
「有史料，有屎也有尿。」
「用屁眼含著你的蔗糖，讓蔗糖知道誰才是老大！」
「日本人一直跟歐美白人姦，才能拚出現代的身高。」
「我們一定是混到荷蘭人的血，不然我們的屌怎麼那麼大、那麼長。」
「族群要解決問題，就是靠結婚、打砲、生小孩。」
「打手槍的時候發現自己沒有陰莖。」
「年輕果然覺青，覺青果然年輕。」
「小孩都看《灌籃高手》，大人都看『灌腸高手』。」
「我要像榨牛奶一樣，把你給榨乾！」
「沒讀書跟有讀書的差別，在於沒讀書的唸雞雞，有讀書的唸陰莖。」
（在刷牙的人旁邊）「會刷牙的人都不是男人。」
（在睡覺的人旁邊）「男人哪有在睡覺的啊。」
「韓什麼鮭魚？含自己的龜頭比較實在！」
「免洗套套，用一次就換掉！」
「早上起來第一個跟你說『早安』；晚上最後一個向你說︰『晚安，臭雞雞。』」
「搞不好蔡英文有龜頭，只是她都沒有秀給我們看而已。」
「陽具是每個男人天生的必備武器。」
「為什麼《進擊的巨人》變巨人的條件是咬手指，而不是咬自己的屌？」
「有雞雞的才要當兵；沒雞雞的不用當兵。」
「你是世界的狗，世界級的走狗。」
「我竟然要淪落到與正妹為敵，這世界未免也太殘酷了。」
「陳鋯月拿電鋸來我不信；他拿陽具來我就信。」
「文鎧教得好，喇叭吹到飽。」
「京劇金句，不如西洋劇（吸陽具）。」
「金句不能隨便說，懂嗎？」（放一短響屁）
「從小看迷因，長大梁振英。」
「梁振英，幫你吹陰莖。」
「球經就是專給球員姦的，講幾次都聽不懂。」
「一級防疫可以脫口罩多好啊，還可以舌吻。」
「子曰：『姦恁老師。』」
「也許他（比爾·柯林頓）的屌長得很特殊吧。」
「文大教授，君權神授；有教無類，教出敗類。」
「措手不及小雞雞。」
「老二要舔，智障要扁。」
「做自己，be happy；舔陰莖，so happy。」
「你愈壞，我愈愛，Don't be cry and say good-bye。」
「我好想當隻小狗狗，這樣就可以跟 square girls 玩奶油犬了。」
「勞力士都沒有他那麼『錶』，世界名婊。」
「為什麼要信大屌？因為好吃又好用！」
「這裡（中國文化大學）是學術殿堂，不是情趣夢天堂！」
「能在家打砲就好，還硬要出去路跑。」
「溫泉鄉由淫水構成！」
「人家小七店面都是開前門，Open小將卻會開你後門。」
「計程車都可以共乘了，憑什麼女人不能共乘？」
「資本主義也可以逆向了，就知道什麼事情都能逆向，但唯獨仰德大道不能逆向。」
「給我聰明藥，啊啊啊啊。」
「性侵不留痕跡。」
「又硬又派，又香又愛（右翼最愛）。」
「一碼歸一碼，一起抽大麻。」
「怎麼插都不會酥，叉燒酥。」
「習近平，近乎於平。」
「老二越大，責任越大。」
「盧廣仲，到處種。」
「動漫迷不只會打藝，搞不好還知道打砲。」
「我想被奶子活埋。」
「插人前要先插隊。」
「投機取巧，偷雞取屌。」
「耶穌看到都會朝你丟五塊錢。」
「哈哈 hold 不住，卑鄙源之助。」
「庫洛魔法使，大家去吃屎。」
「Lady Gaga，離離落落。」
「我好想和疊字獸玩類疊！」
「我要睡了啦，發廢文會上癮耶。」
「犬夜叉，狗狗半夜到處插。」
「小粉紅的天堂，粉紅天堂」
「天黑請閉眼，天亮舔屁眼。」
「小孩變成女人，女人變成別人，都是你害的。」
「女人高潮有夠壞，身材愈騷我愈愛。」
「當全班都是中國人的時候，就是中籍一班。」
「上得了廳堂，下得了洞房。」
「Dora只不過是一個毛都沒長齊的黑肉小女孩而已，旁邊跟著一隻猴子是有什麼了不起？」
「女生學樂器都是先從吹蕭開始、再來是彈鋼琴，這樣才知道自己是嘴巴比較強，還是手指比較厲害。」
「全天下男人都會犯的錯，就是尿尿之後馬眼都不擦乾淨。」
「好希望有個Dcard個版，這樣可以講幹話講到爽，宣傳我的思想，可惜粉絲數不夠啦。」
「早八一直起不來，但我還是很想在床上繼續滑手機，看來我真的沒救了。」
「我爸爸說得好，做人要做『對』（空幹貌）的事，做人要做『對』（空幹貌）的人。」
「臺中捷運怎麼弄出來的？當然是柯文哲、盧秀燕姦一姦就撨出來了。前無打炮，後無捷運。」
「雷門秀燕，聽起來就像是Deepfake一樣。」
「雷門夏未，就愛這一味。」
「自己生的自己姦，自己姦的自己生，想姦多少就生多少。」
「今晚，你想要什麼愛？電愛、性愛還是雜交愛？」
「社交，就從阿魯巴開始，這是社會化的過程。」
「猴子大戰爭好多年，文大學生都在哭爸，有好多猴子被檢舉喔，猴子大戰爭！」
「吃果子拜樹頭，吃男人拜龜頭。」
「只要你肯露屌，正取一不是問題。」
「如何減壓，立馬手槍。」
「姦恁蜊仔，蘇門答臘。」
「只有小雞雞才會玩這個遊戲。」
「海闊天空，腦袋空空。」
「科學家，老二攏佇遮。」
「不要在我背後搞小動作，陰毛，你覺醒了沒？」
「店小二，電老二。」
「沒有砲可打，卻還是要打蚊子。」
（喝福樂鮮乳）「這個奶，不簡單。」
「倫敦的陰莖，倫敦金！」
「過來過來舔這邊，愛我就幫我舔，喔姦，不小心歪掉了。」
「每次我在搭公車，如果往前看就會有肚子，往上看就會有奶子。」
「說變就變，Spiderman。」
「男人做愛前還要檢查下面有沒有神奇寶貝，不然的話就不能做愛。」
「人和猴子都會嘿咻嘿咻，但差別就在於我們有前戲，男生知道要戴保險套。」
「老二也可以用二進位組成，要多大有多大，想多長就多長，這就是數位老二，Digital penis！」
（在討論畢業專題的時候）「正常人都不太會用腦子思考，對吧？對啊。」
「身體的能量也許不會用在大腦上，但一定會用在陰毛上。」
（看著巧克力融掉）「我建議你啊，套CSS。」
「我再建議你啊，去找隻可愛的皮卡丘姦一姦。」
「皮卡丘是你爸，那你媽是誰？百變怪？」
「我只知道江長唐（專題指導教授）𡳞鳥很癢。」
「這什麼？香辣打砲雞麵？」
「四個都同意，姦！」
「這不是我寫的，是MVC寫的。」
「全校的女孩今天都忘了一件事，就是跟我打砲。」
「陰莖夢遊。」
「我的手指頭，一點就點到奶頭。」
「誰的奶大，誰可以讓我手指一伸過去就可以碰到奶頭，我就選誰。」
「我的雞雞會長在你頭上。」
「看我用大數據，來控制你的大雞雞。」
「組員笨就算了，老師也跟著笨。」
「杜麗娘，姦恁娘。」
「考試機器——蔡英文。」
「認真的時候我都用蹲的，我從國中就蹲到現在。」
「今日不打砲，何時能打砲？」
「顏清標，顏值低又雙標。」
「甜點的味道就像屄一樣入口即化，白帶、白色的明天正在等著我們。」
「好食才是最 important 的事。」
「日本人才會這樣做，道道地地 localise。」
「最近肛門都不聽使喚，現在不是我在控制肛門，是肛門控制了我！」
「我忘不清楚那些組員做了什麼。」
（走路沒看路，不小心踢到椅子時）「你現在不是椅子了，而是殺人兇器，Fuck you！」
「我已經很久沒打手槍了，上次是昨天，這次是今天。」
（和田咚問死前遺言）「我要打更多的手槍。」
「王力宏幹嘛跟Yumi打砲，找街上隨便一隻小母狗打砲就好啦，不會懷孕、不會告你性侵、不會和你爭家產，緊緻又饒富獸性的屄，咻～！」
「Taste like trouble.」
「打手槍用肥皂好像也不錯。」
「有砲就打，檸檬蘇打。」
「讓我吃屎吧！」
「老二骨折。」
「今天沒熱水，明天喝淫水。」
「小心點劉勉均（高中公民老師），把妳的屁股給我擦乾淨。」
「我看是小糞坑啦，還小油坑。」
「我是 man，不是男人。」
「醉翁之意不在酒，意在釣square girl，OK？」
「畢業典禮可以缺席，但是放屁我從不缺席。」
「毛都沒長齊了，腦子怎麼會先長齊？」
「媽祖，媽媽被祖。」
「如果我要偷人家衣服的話，偷女生的不就好了，幹嘛沒事去偷男人的衣服？」
「懶人包，懶人又外包。」
「啊！屁股塞滿蜂蜜芥末醬！」
「澀谷，又色又露骨。」
「想摸奶子，先讀清大再說。」
「原來自己最大的敵人不是考試，是性慾。」
「小15公車那麼會震，在那邊打手槍真的很適合。」
「你要走就去你的女陰道，我想走我的陽關道。」
「連愛因斯坦的腦子都有洞，你的腦子怎麼不會有？」
「淫水不喝喝羊水，羊水不喝喝墨水，墨水不喝喝洋墨水。」
「《米奇妙妙屋》有什麼好看的？我都看『米妮尿尿屋』。」
「加拿大，冰奶要加大。」
「奶子也要打馬賽克，下流！」
「別扯什麼問題了，先姦再說。」
「米開朗基羅，一袋米扛幾樓。」
「南非曼德拉，吐錢佩可拉。」
「我寧可收到性愛成績單，也不願收到警局報案單。」
「你看，蔡英文的屌都長在臉上，她以為她是誰，長毛象是不是？接下來該不會要演《冰原歷險記》？」
「別扯什麼問題了，先姦再說。」
「住三重的都有三重人格嗎？」
「有碧潭就有小碧潭；有次郎就有小次郎；有陰莖就有小陰莖。」
「哈吉摸乳頭！」
「社會在走，套子要有。」
「三軍走音院。」
「軟糖可以再吃，但女人不能再吃了。」
「狗咬呂洞賓，不咬小雞雞。」
「拿人的手短，含人的嘴軟。」
「不是奶油棒，我可是不吃的喔！」
「我什麼都沒有，只有『詭辯之刃』！」
「大姐姐，我不喜歡吃青椒，妳要來吃我的『青青』嗎？」
「別的小孩在抓周，我卻在抓𡳞鳥。」
「什麼《牡丹亭》，我看是『哈屌亭』。」
「新的衣服舔一下，新的妹子也舔一下。」
「炎上，看到誰都上。」
「不打人，就打砲。」
「錢包可以沒帶，保險套不能不戴。」
「你不只俄羅斯，還很法西斯。」
「熱量，大家的共同單位。」
「人家是愛到骨子裡，我是頂到肚子去。」
「偉晉偉晉，眼不見為淨。」
「狗×旭貂。」
「左強暴右打砲，女人床上被我肏。」
「我的人生就只剩下意淫了，唯有那樣才能紓解我的焦慮。」
「奧米加獸，讓你難受。」
「你問炭治郎喜歡舔什麼，他回答說：『我都舔豆子啦！』」
「女老師就是要見一個強暴一個，尤其是高中老師。」
「你那什麼奇葩連結，比《公主連結》還奇葩。」
「我在交友軟體只要看到興趣裡面有『#基督教』的女生，我都直接滑掉下面一位。」
「該下去就下去啦，胡錦濤，別再掏了。」
「中華民國的希望，都寄託在這坨衛生紙上了。」
「不哭不哭，睪丸是珍珠。」
「來麥當勞還要外帶，真是有失格調。」
「愛要精心來雕刻，我是明日花綺羅。」
「強國必有巨奶。」
「古惑仔都信基督教。」
「人生在世苦不堪言，不當神經病真是太可惜了。」
「可能在英文的世界裡，沒有估計值這回事吧。」
「拜登是VTuber。」
「𡳞鳥不抓還能幹嘛？」
「五月天並不垃圾，垃圾的是五迷。」
「媽的都播BGM了，抓個𡳞鳥來聞不行啊？」
「人生在世，不誣衊人家就沒意義了。」
「我每年都會在中研院，用量子力學向大家示範什麼是真正的『性解放』。」
「跟我結婚的話，就會被我吃掉喔。」
「我活得真不如狗，憑什麼狗要打砲都打免費的，人要打砲就要花錢？」
「在狗的世界裡，就只要看屌大不大而已啦，哪像人還要看對方長得帥不帥、有不有錢，甚至還得考慮戴套的問題。」
「遠距救期中，在家好輕鬆。」
「我一天的能量，從番茄開始。」
「女生喜歡的朦朧感，應該不是陰莖那方面的朦朧感。」
「我平常都說×××沒𡳞鳥，可是我也沒實際看過，誰知道他有沒有，所以這就是薛丁格的𡳞鳥。」
「沒有什麼是比尿尿更重要的事，如果有的話，那應該就是大便了吧。」
「哼，你以為拳頭先生身上裝了衛星導航是不是！」
「𡳞鳥不能再抓下去了，我的𡳞鳥只有一根。」
「應該叫習近平不要再抓政治犯，抓𡳞鳥還比較實在。」
「旗木卡卡西，到處一直吸。」
「人去樓空林世崧。」
「我們對弱者慷慨，而不該對廢物慷慨。」
「美國只有男人才會歧視黑人，女的根本超哈的好嗎？不然為什麼美國會出現那麼多混種黑人，根本就是假歧視！」
「我都這麼誠心誠意地提問，你是不是該大方慈悲地請客？」
「臺灣最美的風景是人，而且是分屍的人。」
「圓堂說過：『一定會有辦法的』這句話可說是充滿了正能量，硬不起來也讓他硬起來。」
「讓我摸摸那年輕的肉體、享受她那火辣的身材、與她的舌頭交疊、交換體溫的快感。我，現代徐志摩，在此向她宣戰，床上一戰！」
「在下明峯，降世神通！」
「我好想再當學生，還有時間意淫女同學。現在的日子連意淫的力氣都沒有。別說意淫了，連打手槍的力氣都沒有，你就知道上班多不容易了。」
「我最愛的《Ben 10》，看看小玟這麼會玩，凱文一定很幸福——想多嘗試人獸交請找超能獸；想一次塞兩洞請找四手霸王；想快點結束請找快閃之星，包準秒射。」
「量大就有美女，就跟存定存一樣。」
「對我來說這叫浪漫，但可能對她來說這叫噁爛。」
「在對方面前先當個好人，偶爾再當個壞人，目標就是要當個更好的壞人。」
「記得，不要話講一講就開始抓屌，也不要用那隻手來開門，更不要拿來聞，還去摸人家的身體。」
「江湖人在走，難免遇到狗。」
「林書豪，輸得好。」
「不管黑人白人，會講英語的就是好人。」
「女僕咖啡廳又不是物化，她們是物件導向。」
「我又不是什麼都吃，你當我是栗松是不是？」
「港式卡蒂狗，喪家之犬。」
「我以為剛剛叫到的是我，尷尬，他叫的是八十七號。」
「陳時中那隻老狐狸，我還《楓之谷》咧風骨。」
「我發現我愛上蛋包飯了，不只如此我還想把它吃掉。」
「唉，我還想再年輕一次。」
「想當年，我在打神奇寶貝聯盟的時候。」
「我過去在逛超商看到《七龍珠》周邊手套的時候，我都不敢買，超怕我戴上去之後會把馬路給炸爛。」
「笛卡兒，根本低能兒。」
「市政府的錢最好騙了。」
「姦，你是書記官喔？什麼都要記。」
（在霸味薑母鴨）「霸主教有霸位一體——霸父、霸子、霸靈。」
「梵諦岡太小了，比我老二還小。」
「二十三歲真是個不錯的年紀。下至未成年，上至大姐姐。」
「讓他嘴巴酸，而不是心裡酸。」
「穿牆有耳，隔牆有屁眼。」
「我說我是帥哥，又沒說我是男人。」
「新年新希望，馬上讓你絕望。」
「穿牆有耳，隔牆有屁眼。」
「讚喔，小雞雞垃圾邦交國！」
「我們已經跟特別行政區沒什麼差別了。」
「男人什麼都不用做，只要顧著打砲就好了。」
「我的眼中只有正妹，腦中沒有邏輯。」
「下次我幫自己的腦袋換運算高速的CPU INTEL i7 12th，我應該就可以吸收進去你講的。」
「訊息還可以打一半的，打砲都沒有打一半的，除了被捉姦在床。」
「搞不好毛澤東是說要跟砲友鬥，床上鬥牛技！」
「不就還好美國總統沒用𡳞鳥按飛彈，不然我們都完蛋，全世界變海洋的一部份。」
「全家，獨裁的家。」
「獨裁是用在床上，不是政治上。」
「要不要說，我的老二是綠色的。」
「耿爽，沒哏也在爽；趙立堅，用力去強姦；華春瑩，叫春又賣淫。中國外交，逼你外射又性交！」
「要射就射裡面！」
「我相信我會是她們的好桃花，來吧正妹！」
「歲月催人老，沒人吹我屌。」
「我們要壯的不是膽，是陽。」
「Oh yeah，婦產科！」
「等我們找到怪誕蟲，掌握巨人之力，踏遍大江南北，什麼金小胖、什麼習近平、拜登，都不是我們的對手。」
「這是連鎖反應，就跟連鎖便利超商一樣。」
「沒有妹子的世界就是悲慘世界。」
「吉吉復吉吉，主人當狗騎。」

“

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”

——翔宇Camel，某天在可米可餐廳。